なぜ「断るだけ」で、こんなに疲れるのか？

友人からの誘い。職場での頼まれごと。予定が重なっているのに、追加の仕事を引き受けそうになる。

本当は難しいと分かっているのに、こんなことを考えてしまいます。

そして結局、引き受けたあとで疲れたり、後悔したりする。

なぜ私たちは、ただ「できません」と伝えるだけのことに、これほどエネルギーを使うのでしょうか。

断ることが難しいのは、予定を調整する問題だけではないからです。相手にどう思われるか、自分がどんな人に見えるかまで、同時に考えています。

つまり、「断る」という短い言葉の裏で、私たちは人間関係全体を守ろうとしています。相手の気分、自分の立場、これからの関係。そのすべてを悪くしないように考えるので、短い返事ひとつでも疲れるのです。

断らずに引き受けると、相手は困りません。空気も悪くなりません。少なくとも、その場では安心できます。

反対に、断った直後は少し気まずい。相手の表情や返信が気になる。だから私たちは、長い目で見れば負担になると分かっていても、目の前の気まずさを避けるために、引き受けてしまいます。

「あとで大変になること」より、「今この瞬間の嫌な感じ」を小さくしたくなるのです。

天気予報が雨だとします。傘を持っていくかどうかは、自分で決められます。でも、雨を止めることは、どれだけ頑張ってもできません。

断るときも、同じです。「断る」と決めて、それを伝えるのは、自分にできること。でも、相手がどう受け取るか、どんな返事をするか、そのあとも関係が続くかどうかは、自分だけでは決められません。

この「自分で決められること」と「決められないこと」の線引きを、2000年近く前に教えた人がいます。古代ローマ帝国の時代の哲学者、エピクテトスです。

エピクテトスは、人生の出来事を考えるとき、まずこの二つを分けるところから始めました。ここを混ぜて考えると、断るたびに、相手の反応まで背負うことになります。

少し難しく聞こえるかもしれませんが、要するに、断るときに必要なのは、相手を不快にさせない完璧な言い方ではありません。自分が誠実に伝えるところまでを、自分の責任にすることです。

断るのが苦手な人は、相手が絶対に嫌な気持ちにならない表現を探しがちです。

でも、どれだけ丁寧に伝えても、相手が残念に思う可能性はあります。そこまで完全に決めることはできません。

だから、目指すのは「嫌われない断り方」ではなく、相手を軽く扱わない断り方です。たとえば、こんな言い方があります。

感謝や理由を短く伝えたうえで、結論は曖昧にしません。

「また今度」「ちょっと考えます」と濁すと、その場の気まずさは減っても、自分の中に保留が残ります。

方法は一つではありません。合いそうなものを選んでみてください。

期限をつけて、持ち帰る。 「明日の朝までに返事します」と、いつ答えるかをはっきり伝えます。「ちょっと考えます」と濁すのとは違い、相手も待つことができます。
一部だけ引き受ける。 「全部は難しいけれど、ここまでならできます」と、できる範囲を伝えます。
小さな「いいえ」から練習する。 重い頼みごとの前に、気軽な誘いを断ってみます。断っても関係が続くことを、小さく確かめていけます。
重要でなければ、引き受けないと決める。 その頼みごとは、自分にとって本当に大事か、一度だけ聞いてみます。大事でなければ、断ってかまいません。「予定が二つ重なっているときは、新しい頼みごとは断る」と、先に決めておく方法もあります。